A dor da perda de um ente querido

Parecia que ontem você estava brincando, rindo, chorando juntos, fazendo planos conjuntos para a vida, às vezes discutindo ou até conflitantes, e hoje um mundo especial cheio da presença de um ente querido deixou de existir.

 

Por Victoria Vashchuk

“Para sempre” é algo que se recusa a aceitar nossa consciência e que nos faz sentir desamparados, sempre buscando respostas para a pergunta: “Por que isso aconteceu com ela/ele?”.

 

A morte de um ente querido é algo difícil de aceitar, insuportavelmente doloroso e algo que cada um de nós experimentou em nossas vidas.

 

A psicóloga clínica e terapeuta Gestalt Victoria Vashchuk fala sobre os estágios da experiência da perda, como falar sobre a morte com uma criança e como apoiar conhecidos que estão passando pela perda .

 

- Cada um reage à perda de um ente querido à sua maneira.

Algumas pessoas têm emoções violentas do lado de fora, e algumas pessoas experimentam tudo por dentro e nem choram como se estivessem entorpecidas. No segundo caso, a dor é tão forte que uma pessoa simplesmente não pode se dar ao luxo de vivê-la.

 

As emoções que temos dependem de muitos fatores :

• a perda de um ente querido era previsível (extinção gradual por doença ou velhice) ou súbita;
• ela morreu, silenciosamente "foi embora" ou cometeu suicídio;
• houve bons relacionamentos ou conflitos na vida;
• em que estágio da perda está a pessoa, se está sozinha ou em busca de apoio.

 

Dependendo desses fatores , as pessoas podem sentir tristeza, vazio, culpa, ressentimento, choque, medo, vergonha, raiva, até mesmo alegria ou uma combinação dessas emoções.

 

É importante entender que qualquer que seja a emoção, ela é adequada para uma situação tão difícil .

 

Não existem emoções "certas" ou "erradas". Isso se aplica tanto a homens quanto a mulheres, porque as emoções são básicas e universais.

 

Os homens são mais propensos a experimentar a perda, buscando a salvação em atividades externas, e as mulheres são mais propensas ao sofrimento interno: obsessões, mudanças de humor, pensamentos difíceis e assim por diante.

 

As crianças reagem à morte de entes queridos dependendo da idade, ambiente familiar e como os adultos se comportam nessa situação trágica.

 

As mulheres são propensas a sentimentos internos de luto: obsessões, mudanças de humor, pensamentos difíceis e assim por diante. Foto por CandyBoxImages / Depositphotos

 

Normalmente, os psicólogos distinguem os seguintes estágios da experiência da perda :

 

1. Choque - uma pessoa parece estar atordoada. Ela ainda não entendia completamente o que havia acontecido.

 

1. Negação - uma pessoa se recusa a acreditar.

 

1. As experiências agudas são o período de maior sofrimento, que se manifesta em vazio, desespero, solidão, raiva, culpa, medo e ansiedade, desamparo, irritabilidade, desejo de ficar sozinho. A principal experiência pode ser a culpa. Grave comprometimento da memória pode ocorrer durante os eventos. O homem está pronto para chorar a qualquer momento.

 

1. Tristeza - depressão do humor, "adeus emocional" ao falecido, seu luto, tristeza. Distúrbios podem ocorrer: depressão profunda, insônia.

 

1. Reconciliação - as funções fisiológicas e a atividade profissional são restauradas. A pessoa gradualmente aceita o fato da perda. A dor diminui, com o tempo a pessoa começa a planejar sua vida sem perdas.

 

1. Adaptação - uma pessoa melhora a vida, restaura o sono, o apetite, as atividades diárias. O homem não experimenta mais a dor, mas a dor pela perda. Há uma consciência de que não há necessidade de preencher a dor de perder uma vida. Novos significados aparecem.

 

Também é importante saber que o luto nem sempre é um processo linear. Ou seja, não é necessário que a passagem por esses estágios seja gradual (de 1 a 6).

 

Uma pessoa pode melhorar e piorar novamente, depois melhorar novamente, etc.

 

Mas com o tempo, a dor diminui, a aceitação é gradual.

 

O luto nem sempre é um processo linear: uma pessoa pode melhorar e piorar novamente. Foto de Photographeree.eu/ Depositphotos

 

- Muitas vezes, as pessoas próximas não sabem como reagir à dor dos entes queridos, conhecidos.

 

Alguns acreditam que é melhor evitar esse tópico, para não ferir uma pessoa mais uma vez. Outros, pelo contrário, dizem a uma pessoa para ser corajosa, não chorar, viver por causa dos parentes.

 

Como tratar aqueles que presenciaram o luto de alguém, ajudá-los a superar o desespero e a dor da perda?

 

- É importante entender que a morte é universal e o que mais assusta as pessoas, porque não sabemos quando ela vai acontecer, o que vai acontecer conosco depois da morte e como nossos familiares vão vivenciar isso.

 

Portanto, evitar falar sobre a morte tem mais a ver com medo do assunto do que com preocupação.

 

A morte de uma pessoa é uma mudança séria para seus parentes, porque uma das partes importantes de suas vidas ficou vazia. E é muito difícil para as pessoas suportarem esse deserto, se acostumarem com uma nova vida.

 

Também é necessário entender que no luto o próprio sofrimento é libertação , é importante para a adaptação da pessoa às mudanças em sua vida.

 

Portanto, a importância dessa perda não deve ser subestimada.

 

Chamadas para "tomar a mão", "vontade de Deus para tudo", etc. - é uma negação das emoções reais.

 

Não ajuda, mas pelo contrário, faz com que a pessoa se sinta culpada por suas experiências .

 

A sinceridade ajuda melhor. Mesmo se você disser: "Eu simplesmente não sei o que dizer a você. Mas estou com você", é melhor do que dizer automaticamente: "Sinto muito". Apenas estar por perto pode ser mais curativo do que milhares de palavras .

 

Estar por perto pode ser mais curativo do que milhares de palavras. Foto de Kzenon / Depositphotos

 

A necessidade de apoio de uma pessoa pode variar dependendo do estágio do luto.

 

Na fase de choque , você precisa estar presente e cuidar da pessoa que está vivenciando a perda.

 

É melhor expressar seu cuidado e atenção através do toque - um aperto de mão ou um abraço. A pessoa pode não aceitar as palavras, mas o corpo definitivamente sentirá o calor do apoio.

 

Também vale a pena pelo menos oferecer sua ajuda.

 

A fase do luto agudo é caracterizada pelo desejo de falar sobre o falecido, a causa da morte e sentimentos sobre o evento.

 

É importante perguntar: “Com quem ele se parecia? ”, “ Você consegue ver as fotos dela? ”, “ O que ele gostava de fazer? ”, “ O que você acha dela agora? ”. Mesmo que as histórias sejam repetidas, elas dão a oportunidade de falar.

 

Se uma pessoa parece congelar ao olhar para o espaço, você não deve tentar falar com ela - é importante criar uma atmosfera de presença e compreensão.

 

É necessário envolver gradualmente a pessoa enlutada nas atividades diárias - esta é uma parte importante do estágio de adaptação.

 

Pedidos de ajuda de amigos e parentes e lembretes de responsabilidades também podem ser úteis durante esse período. Precisamos ajudar a nos engajar novamente na vida, a planejar o futuro.

 

Se uma pessoa parece congelar, olhando para o espaço, você não deve tentar falar com ela. Foto de Mactrunk / Depositphotos

 

- É muito difícil sobreviver à dor da perda quando a morte ocorre de repente: uma pessoa morre na guerra, ocorre um acidente.

 

É difícil de acreditar, de conciliar, acontece que mesmo depois de anos nas figuras na rua alguém pode ver um ente querido que não existe mais.

 

Como aceitar a morte se a consciência se recusa a aceitá-la, como aprender a viver sem outra pessoa, se ela ocupava um lugar muito importante na vida de alguém?

 

- Sim, é mais difícil para nós lidar com o que não estávamos preparados.

 

Por exemplo, se uma pessoa desaparece, os parentes têm tempo para dizer adeus, agradecer ou pedir desculpas . Assim, a morte é completa.

 

Quando a morte acontece de repente, os parentes simplesmente não estão prontos para isso - ontem havia uma pessoa e hoje não - essa situação não está encerrada.

 

Portanto, em caso de morte súbita ou violenta, é importante discutir os detalhes : como aconteceu e os sentimentos da própria pessoa. Isso reduz os medos e possibilita o luto de um ente querido.

 

Também é importante agradecer pelo tempo que passaram juntos, pelos momentos de alegria ou tristeza que vivenciaram.

 

- Dizem que o tempo cura as feridas. Mas acontece que uma pessoa não pode esquecer um ente querido por anos, experimentando constantemente os momentos negativos associados à sua morte, às vezes tentando acalmar a dor com álcool ou procurando outros métodos não menos prejudiciais.

 

Por que isso acontece e uma pessoa fica "presa" em um determinado estágio de seu luto, como deixar essa situação e viver sem se tornar um refém constante da depressão?

 

- Para deixar de lado a dor da perda, é preciso vivê-la, trabalhá-la.

 

A experiência traumática não processada é registrada no nível do cérebro .

Por exemplo, se você pensar por muito tempo (como se culpar pelo que aconteceu), um "foco de neurônios excitados" estável é formado - o dominante. É como um botão que fica "preso" e bloqueia o funcionamento normal de outros modos do sistema.

 

Relacionados a isso estão os distúrbios correspondentes no estado emocional, no comportamento e na percepção de si mesmo e do mundo.

 

A pessoa se funde com essa experiência dolorosa e não pode abandoná-la. Portanto, é necessário ampliar a “janela de tolerância”, falando sobre emoções e sentimentos associados à perda .

 

Às vezes parece a uma pessoa que ninguém é capaz de entender, de sentir sua dor. Mas a verdade é que a morte é universal; é o que nos torna humanos e nos une.

 

Tente pedir suporte. Às vezes vem de fontes inesperadas.

 

A depressão ocorre frequentemente quando o luto está relacionado à culpa, quando houve dificuldades no relacionamento com o falecido. 

 

Então uma pessoa pode se torturar com pensamentos como "Se ao menos eu ...". São pensamentos muito inúteis, porque não se soltam e causam depressão.

 

As crianças reagem à morte de entes queridos dependendo da idade, do ambiente familiar e de como os adultos se comportam nessa situação. Foto de Mactrunk / Depositphotos

 

Se você sentir mais de duas semanas :

• humor deprimido
• fraqueza,
• perda de interesse e satisfação durante a maior parte do dia,
• apetite diminuído/excessivo,
• insônia / sonolência excessiva

 

… Consulte um especialista: um psicoterapeuta ou psiquiatra (em alguns casos você pode precisar de antidepressivos).

 

É importante entender que a depressão é o mesmo distúrbio de saúde que, digamos, uma úlcera estomacal .

 

Só que este é um distúrbio do metabolismo adequado dos neurotransmissores (incluindo a serotonina) - aquelas substâncias que, funcionando adequadamente em nosso cérebro, nos permitem sentir a alegria e a força para viver nossas vidas ao máximo.

 

- Uma criança perdeu um ente querido. Como se comportar nesta situação?

 

Afinal, os adultos muitas vezes escondem a verdade ou a apresentam de forma velada, deixando a criança com a esperança de que a mãe-pai, os avós voltem.

 

- Você precisa falar com as crianças. As especificidades de como fazer isso dependem da idade da criança.

As principais mensagens que as crianças devem aprender com a ajuda dos adultos: " Não estou sozinho ", " Posso voltar a ser feliz ", " Posso aproveitar a vida ", " Percebi que tenho amigos ", " Fiquei próximo de outras pessoas importantes na minha vida "," Quando se fala em morte, fica mais fácil ",," No começo dói muito, mas depois os bons momentos da vida são lembrados ".

 

É útil que os adultos aprendam por si mesmos e desenvolvam nas crianças a regra de três "P":

 

1. Antecipar - ensinar uma criança a entender que às vezes há momentos irritantes na vida

 

1. Plano - aprenda a lidar com experiências difíceis. O plano pode incluir atividades que sejam engenhosas para a criança: conversar com alguém importante para a criança, desenhar/esculpir em plasticina, visitar o túmulo, reler um livro sobre a morte ou outro livro que traga alegria para a criança e assim por diante.

 

1. Relaxe - permita que você e outros membros da família expressem todos os sentimentos e emoções sobre a perda, sem considerá-los patológicos.

 

Por Zoryana Grabar , jornalista, especialmente para UP.Zhyttya